Coeur de nougat.

C'est moi!

2010-05-25T20:38:00.000-07:00

Plugs du printemps!

2010-05-11T10:16:00.000-07:00

Mes voisines @Vanessa

Les voisines de Van @Catherine Arsenault

Ça arrive qu'on soit estomaqué par les petits et les grands talents qui nous entourent.
Je savais que Cat, bonne connaissance issue de la région 09 et cousine d'un ami très proche, était une artiste.
Mais.
J'avais pas la moindre idée à quoi m'attendre, dans ce monde de blogs purulents où tout un chacun s'accrédite un .com comme on boit un Yop.

Le blog de Cat! dure beaucoup plus qu'une gorgée de yogourt liquide.

Et vachement meilleur que n'importe quel produit laitier, je vous assure.

2010-05-08T13:12:00.000-07:00

Les balançoires pour adultes vont et viennent brusquement dans la cour des voisins. Aucun vieux ne s'y berce. Les sièges n'assoient personne. On dirait des fantômes à l'heure du thé à la menthe.
Et il n'est pas encore midi.
*
Dans ma cage à demi enfoncée dans le sol, j'épie.
Le temps perle sur les fenêtres à mesure que la pluie pleurniche comme la Sainte-Vierge.
Les substances sédatives sévissent dans mon système indulgent, prompt à la clémence envers et contre les molécules simulées.
Je suis soumise à la corrélation d'un principe chimique et prescrit. Nécessaire ou illusoire?

Amazing choir (Perpetuum Jazzile) uses their hands to simulate storm

2010-04-18T11:40:00.000-07:00

projet 1.0

2010-04-14T11:20:00.000-07:00

Elle est là, se tenant sur le cadre de la porte.
J'ai envie de lui dire «heille, on vient juste de peinturer!», mais fuck ça.
Elle me regarde, ou plutôt elle me tue avec ses yeux-couteaux fraîchement effilés des mains de Marcel, maître-boucher de la boucherie chez Marcel.

Pas de musique classique en crescendo, malheureusement.
Ça aurait dédramatisé la situation.
L'ambiance est à charcuter avec une débroussailleuse.
Personne ne saigne encore. C'est un peu ça le problème, probablement que personne ne saignera véritablement parce que les machettes, ce n'est pas socialement accepté et quel serait le ridicule de l'affaire si l'un d'entre nous abattait l'autre à l'aide d'une machette?
Honte éternelle et cachots crasseux, non merci.

Reste l'envie de saigner l'autre, inassouvie.
Petit livre du Tao, aide-moi, Sainte-Bénite, je vais commettre un acte répréhensible.

-Respire! Respire! Coudonc tu prends-tu tes pilules? Ma foi du bon Dieu, a doit ben être bipolaire, lance l'ignorante d'abominable foi.

Devant ma perplexité axiomatique, les autres trinquent un bon coup, maudit qu'on est ben ensemble, prendras-tu une autre Coors Light, bro?

La mère, émue de voir ses fils sacraliser les tissus fibreux de ses entrailles,
glorifiée, exaltée par la passion de sa race,
m'oublie,
assiste à l'eucharistie en jouissant.

-On réglera nos problèmes un autre tantôt, ok. Là, je me régale ben trop pour me soustraire à toi, raclure.

-Hum hum, râlement de gorge anonyme.
Come on, tu viendras pas pourrir notre jubilé pour cause de malaise.

*Ceci est ma mère,
je bois ton sang,
livré pour elle.

Amen pis alléluia, tout ce que vous voulez.
Rabiboche des liens usés à la corde au nom d'un clan tierce.
En silence, toujours en silence,
(même les murmures ne sont pas acceptés).

.

2010-01-07T09:56:00.000-08:00

J'ai ouvert cette fenêtre des milliers de fois, pioché sur ce clavier des mots destinés à personne, des textes sans titres, habillés de cent sens et puis aucun. Les brouillons se sont amoncelés, inachevés, nus, morts comme les piles de cadavres juifs dans les rues de Varsovie en 1943, fétidité en moins.

J'ai voulu écrire de toutes mes forces, je voulais vivre au travers, par et pour l'écriture. J'ai voulu prendre la parole, j'ai griffonné des choses indignes de tout intérêt. J'ai tenté de calligraphier des missives qui auraient changé le cours de ma vie, j'en aurais décrypté les caprices du soi mystique, entendu ses litanies muettes. Mais je n'aurai vécu rien de tel. En revanche, j'aurai visité l'antre de l' obscurantisme, l'épiderme pénétré de toutes parts par la noirceur jusqu'aux confins des organes vitaux. En fin de compte, je n'ai rien écrit de bon.

-hi -hello

2009-09-25T09:56:00.000-07:00

Alice (c'est elle) & Vanessa aka Coeur de noug (c'est moi), se paient un petit trip web.

Ouais, on a revampé Suck it up pour le plaisir de tous (et le nôtre en particulier).

je peux pas dormir, j'ai trop honte.

2009-09-19T15:38:00.000-07:00

When U Love Somebody (Album) - Fruit Bats

just like children spleeping

2009-09-17T20:44:00.000-07:00

mot de passe secret

2009-09-17T20:04:00.000-07:00

Ça fait pop dans ma tête, je déclique, j'allume pis je tilte comme si c'était pas supposé arriver.

Appelons ça un accident de parcours, une erreur de jugement, une faute morale, peu m'importe.

Tsé quand tu veux te cacher. Tsé, la honte et la culpabilité.

*Quand tes actes correspondent pas à tes valeurs et ça te donne envie de gerber.

Quand tu préférerais crever tant qu'à ça. L'image que tu t'étais faite de toi, c'était de la bullshit en barre et même toi t'en bouffais. Comment tu peux tenir ta tête haute si tu n'oses pas regarder ton propre reflet.

non rien de rien

2009-09-16T07:54:00.000-07:00

Rive point cardinal obscur
La même saison à l'année longue
(Se) Raconter des histoires
Se croire
Imposture automatique
Ragots tellement réels qu'on y touche avec ses mains
M'as-tu-vu en culottes de jogging
Hum, le coton ouaté.

i'm broke but i'm happy

2009-09-11T10:30:00.000-07:00

Jeunes gens,

je n'ai ni parka pour l'hiver, ni protège-dessous pour mon prochain et inévitable relâchement sanguin. Il me reste tout juste assez pour fumer jusqu'à dimanche prochain, si je me montre raisonnable. Espérons que la pierre du briquet tiendra le coup.

*Me voilà sans le sous et avoisinant la béatitude. Me suis découvert quelques affinités avec moi-même après m'être pris la tête avec des relations-pollution. Ai montré la porte à qui de droit, ai ramassé mes petits, ai été voir là-bas si j'y étais.

J'étais là.

Rien de grave (dixit le poignet d'Alice), retour aux sources sans ressources financières, c'est beau un arbre, mais quarante mille arbres c'est encore plus beau.

Je me gosserai un crayon dans un épinette rouge s'il le faut.

cookies and cream+tea ---> le retour progressif

2009-08-31T20:30:00.000-07:00

Je voudrais tout expliquer en n'ouvrant ni la bouche ni les valves. Échapper la vérité comme du vin sur le tapis et torcher le tout avec mon bas.

Je tolère encore la culpabilité d'avoir mis le feu aux poudres.

*Quel charmant automne attendons-nous! Quelle splendide saison qu'est cette mort cyclique. Rouge, un jeune cardinal s'envole, la terre noire pue mais moi je trouve que ça sent bon.

Toute cette nature s'incline et moi je m'étends de tout mon long dans la pelouse jaune qui pique. Il fait froid.

J'aimerais lire mais je suis trop fatiguée. J'aimerais dormir mais je n'y arrive pas.

Je pense à vous, vous autres, ceux-là que j'aime, que j'ai aimés, que j'aurais aimé aimer plus longtemps, ceux de qui j'aurais aimé être aimée. Je pense à ce qu'il me reste de vous, je me demande c'est quoi ça, l'amour.

Ce verbe qu'on utilise mille fois par jour. J'aime la pizza méditerranéenne. J'aime les chiens. J'aime la musique finlandaise. J'aime ma mère. J'aime l'huile d'olive sur le gâteau aux courgettes. J'aime l'automne. J'aime faire les courses. J'aime le vent. J'aime le bruit que tu fais quand tu respires en dormant. J'aime le café en me levant. Je t'aime.

Je me demande pourquoi la période de gestation des morses est d'une durée de 15 mois.

Je me demande pourquoi il y a des êtres invertébrés dans l'océan.

Je me demande ils partent où les morts quand ils s'en vont, est-ce que c'est toi Daddy, quand il y a un arc-en-ciel pis que j'ai le coeur gros?

Pardon, je me relis et j'y vois une chanson de Jonathan Painchaud, mais c'est de même que je feel ce soir.

180809

2009-08-18T15:40:00.000-07:00

Un calendrier peut-il être faux? Tout m'indique que nous sommes le 18 ième jour du mois d'août et pourtant.

Je crois qu'un point est tout à fait convenable au pied du t du pourtant.

Trop de temps a passé. Trop d'hommes sont morts.

«Trop d'hommes sont morts», c'était pour la dramaturgie. C'était une tentative de métaphore pour illustrer tous ces jours révolus, anéantis sous la pesanteur de l'oubli.

Probablement que vous avez eu des bébés. Toutes mes félicitations.

Si vous n'avez toujours pas de bébés ou que les vôtres sont de plus en plus vieux, peut-être vous est-il arrivé quelque chose d'émotivement équivalant? Une peine d'amour, peut-être? Un accident de bicyclette? Un voyage à la plage sur la côte est américaine? Une balade en voiture qui aurait changé le cours de votre vie? La perte d'un être cher? Votre propre perte, peut-être? j'espère que vous n'êtes pas morts.

joyeuse vie vide

2009-06-22T20:29:00.000-07:00

Encore moi dans l'absurdité du quotidien. Étant, puisqu'il le faut bien.
Parcelles de grossières indécences d'une banalité désarmante, riz aux tomates séchées sur le bord du comptoir. J'écharpille le temps comme je le peux.

Faudrait que je m'emporte et que je me tire dans le Saint-Laurent, faudrait que je pleure comme un bébé dans tes bras en ne laissant aucun cri à l'intérieur, fraudrait que je m'étende deux minutes.

Là.

J'aurais besoin de tracer un grand cercle par terre et de le remplir d'êtres humains. J'aurais besoin d'une craie.

Ou d'une canisse de peinture en spray.

au clair de la lune, mon ami Pierrot

2009-05-14T20:16:00.000-07:00

D'abord, j'ai pas d'ami Pierrot. Ensuite, «prête-moi ta plume pour écrire un mot, ma chandelle est morte, je n'ai plus de feu...» et tout le tralala je trouve ça franchement joli.
*

adulescence

2009-05-07T10:41:00.000-07:00

Une fois au pit de sable en arrière de l'ancienne piste d'aviation, les beaux gars du cégep m'avaient chanté bonne fête suivi de la comptine tibus, pis moi j'avais pris une mini gorgée de ma bière quand c'était le temps de montrer qu'à quinze ans on est grand et qu'on peut descendre 473 millilitres de houblon dans le temps de le dire. Au lieu de trinquer en hurlant «elle est des nôtres, elle a bu son verre comme les autres», ils m'ont hué «elle boit comme une fourmi» et c'était clair que Karine Gagnon me torchait haut la main dans leur estime. J'aurais donné n'importe quoi pour avoir un litre de vodka-jus d'orange, parce que ça, c'est facile à caler. Je me crissais tu pas de mon heure de rentrée, je me rappelais même plus que j'avais des parents.

toquades

2009-04-27T21:14:00.000-07:00

émeute à deux/révolte des corps/ deux anarchistes/ fake pas/ montre-moi combien tu m'aimes/ combien fort/ emboîte tes pas dans mes traces/ puis dors en paix, enfin/
le brûle-gueule m'attend en bas/ je roussirai le stupéfiant/ fidèle au rituel/ manie trouble-nuit/
singulière dans ma démence-boucane/ libre-penseuse/ je suis/ je pense/ j'écris/
pluie-adverbe/ averses-vocables/
je ne sais pas orthographier les onomatopées/ où le H va/
avant/après la voyelle/
étrange musique jamais entendue/ émotive chronique/ je pleure/
toute seule dans mon salon/
scénarios de concubins déjà endommagés/ déjà venus/ pu bons/ déjà/
et scénarios quand même/
*
radotages d'une entêtée/ ragots égocentriques/
son coeur/ ses intestins/ son vagin/
les mains des soupirants dissous/ appuyées contre son ventre/ le leur/
ses seins-géants/ pendants d'elle/
corps possédé/ cage-femelle/ au profit dépravé/

aura

2009-04-26T20:15:00.000-07:00

croyez-vous à ça, vous autres/ le firmament/ l'astrologie/ la météo/ les avions/ les oiseaux/ toutes les affaires du ciel/
je suis gémeaux ascendant gémeaux/ toute qu'une destinée en ébullition/
mettons qu'on y croyait/ mettons que c'était vrai/
admettons que ce soit évident/
en analogie avec Mercure/ mon maître/ Mercure
tourbillon d'air/ premier signe mutable/
comme si la galaxie avait orchestrée une chorégraphie du tonnerre/
un tango contemporain/ danse des astres désaxés/ à ma naissance/
*

vacarme

2009-04-23T21:08:00.000-07:00

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Le maelström arrive en trombe chez celui qui s'en attend le moins.

Tout le village est assourdi par un bruit lourd comme un camion de fonte, un grognement lointain qui s'approche, de la taule froissée. Les enfants pleurent, les femmes crient et les hommes hurlent. Les chiens s'excitent, grognent et aboient, enragés au bout de leurs laisses. Dans un résonnement inoui, les déflagrations de bateaux de guerre. Puis tous se turent. Les visages blancs des hommes tournèrent au vert de stupéfaction, les femmes stagnèrent de frayeur. On envoya les marmots à la cave, les chiens coururent se cacher. On souffla toutes les bougies, on s'arma comme on le put.

je ne suis la princesse de personne

2009-04-22T21:42:00.000-07:00

Tout est encrassé de toi, le grand désordre de ma petite vie. Tout s'est éteint et me voilà brûlante. Rien du tout n'existe encore, rien encore n'a existé. Je ne souffre pas de l'amnésie, se couper le doigt avec une feuille de papier est plus douloureux.

Tout. Tout de toi m'égorge.

Combien de fois l'ai-je dit.

Je-m'en-foutisme au cube fois mille, ton nom rimerait avec tellement de mots.

égouttures de mes doigts

2009-04-21T20:33:00.000-07:00

Amourette pas tuable/

Badineries cycliques/
Les bois m'invitent/

Rappliquent mes souches/
Je suis fille du nord/ fille du fleuve/

Blanche autochtone/
Je pagaye dans mon canot d'écorce/

Je suis d'une race brouillonne/
Mes fleurons sourdrent/ même après tout ce temps/
Des fois j'écoute de la musique pas belle et je trouve ça beau/

Des fois je me demande ce que je vais faire de moi/

Il fût un temps où la redbull-vodka faisait son effet/

Époque à bulles révolue/

Névroses voilées/

Je ne me possède pas/

J'appartiens à une organisation véreuse/

Qu'advient-il des jouvencelles déjà blasées/

Rassasiées à un si jeune âge/

Que fait-on de leurs carcasses/

J'enrage encore/

Je m'emporte après m'être avachi/

Ruminer cancéreusement la déconfiture/

Je ne connais pas le nombre d'estomacs qu'il faut pour digérer tout ça/

Eugène Tibbo

2009-04-21T00:23:00.000-07:00

____________________

claustrophobe pris par en dedans

pique une crise de panique interne

dit aux organes: «obéissez»

demande au coeur d'arrêter

corps-lieu clos, puis-je être relâché?

enterrez-moi au pied d'un arbre mort

fumez une pipée de tabac mélangé de haschisch

dites: «on va s'ennuyer de toi, Eugène Tibbo»

servez-vous un verre et buvez-en donc un à mon âme

levez vos bras et cognez vos chopes

N'échappez pas une goutte, ne versez pas une larme

ne pleurez pas Eugène Tibbo

je serai libre de cette cage thoracique

qui vous comprime la respiration

qui vous rend statique

emmailloté par la peau et les os.

moi, j'aurais pleuré

2009-04-15T22:25:00.000-07:00

Foutus hommes

"blancs comme neige"

ben oui-ben oui

[pis moi je me suis jamais fait enculer]

[[[[[[[[[[0]]]]]]]]]]

Flavie s'énerve, ses joues sont rougies d'émoi. Hon, la belle Flavie est contrariée. Je parie qu'il la trouve davantage jolie lorsqu'elle se fâche. Liam la regarde. Il sourit de la bouche avec les dents, ses dents sourient elles aussi. Et ses yeux rient, pleurent de rire, plissés au dessus de ses pommettes crampées. La face entière de Liam rit, même son corps se marre, il sursaute des épaules et tous ses muscles abdominaux se contractent en spasmes saccadés. Il fait des bonds vers l'avant. Flavie est manifestement irritée, on dirait même qu'elle a un début d'urticaire qui lui grimpe le cou. J'avais jamais remarqué ses grosses pupilles noires avant, j'en suis tétanisée d'épouvante. Elle n'est peut-être pas si gentille qu'elle le laisse croire, après-tout.

Liam continue ses contorsions faciales, son nez se trouve à deux centimètres de celui de Flavie qui est à des rondes d'avoir envie de rire. Si ça se trouve, elle se retient pour de pas pleurer. Elle a un regard polaire qui glace absolument tout autour, plus personne n'ose bouger. Plus personne, sauf Liam et ses simagrées, qui ambitionnent sur la grimace, qui poussent l'arrogance au-delà des limites acceptables, le front accoté contre le front de Flavie. Elle est immobile et persiste avec ce regard quiète, semi-méprisant.

- Mais décrisse donc, Flave. Va donc faire ton ostie de crise de folle ailleurs. Tu vois pas que je ris de toi? Tu vois pas que je veux rire pis que je peux pas parce que t'es là avec ton fuckin' regard? Là Flave, tu vas prendre ton coat pis ta sacoche, pis tu vas prendre un taxi jusqu'à mon appart. Tu vas demander au chauffeur de t'attendre, tu vas monter ramasser toutes tes ostie de cochonneries, tu vas mettre ça dans le tax, tu vas mettre ma clé dans boite à malle, pis après tu vas où tu veux, je m'en torche le cul. Ok, check, 50$ pis tu me dois pu rien, oublie tout ce que tu me dois, tu me l'dois pu. Feck, ciao ma grande tabarnack de vache, je veux pu a-rien savoir de toé, j'espère que tu comprends... Le téléphone, les courriels c'est no way, évidemment. Trouve-toi un autre coco à réprimer, trouve-toi d'autres couilles à extirper. Ce sera pas moi l'homme malheureux à tes côtés vingt-cinq ans durant, c'est câlissement pas vrai.

Flavie avait pas remué le petit doigt, elle savait pas quoi dire sans doute, elle devait s'attendre à mourir dans l'instant immédiat. Nous avions tous méticuleusement fermés nos gueules, nous étions pantois, fixés vers elle puisque lui n'y était plus. Nous étions certainement une quarantaine à avoir assisté à la l'esclandre, mais elle fit comme s'il n'y avait pas un chat, se pencha pour prendre son sac. Elle demanda qu'on lui appelle une voiture, ce que la fille du bar fît empressement.

Flavie sortit attendre en regardant droit devant elle.

canard/cafard

2009-04-15T21:49:00.000-07:00

Marie Aunet

pardon si ça vous choque, mais moi ça me débloque

2009-04-14T20:05:00.000-07:00

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Je n'ai qu'un seul rêve, celui de m'affranchir.

Je suis captive de mes moindres tourments.

Avec moi vient le vacarme de l'oiseau égaré qui percute la fenêtre en plein vol.

Oiseau de malheur,

défiguré & déconfit.

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Gloire à celui qui remportera la guerre intestine,

le conflit jovial, la coite guérilla, l'hostilité hypocrite.

Car il aura su triompher des attaques morales soutenues de la contrepartie.

Lorsque l'affront vexe, il vaut mieux fléchir un peu les genoux.

La fierté comme les plumes à balayer sur le plancher,

l'oiseau est venu mourir sur mon châssis.

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Gâcheur de la paix, grand prêtre de l'outrecuidance, vieux sage analphabète.

Instigation à l'acte illicite.

"Tu ne m'auras point cette fois-ci, druide."

De retour au bercail, nous ne sommes qu'agneaux.

Rien au frigo,

ma vie est avariée.

*********

Jardin bouetteux fragrant,

humus de feuilles, de clopes, de caps de bières, d'eau rouillie.

Jardin de tétanos.

Odeur de merde d'itinérant, fumet puant de la peuplade,

effluves de dessous de bras, de résine sur les doigts.

Ici, c'est pas beau dehors quand y fait beau.

Parce qu'avec le soleil, ils s'extirpent de leurs trous.

Le gars aux cheveux longs qui se tient tout le temps au coin de St-Joseph et du Pont, ben drette avec ses bottes à cap déglinguées pis son t-shirt manches longues en filet noir, déchiré en V du col jusqu'au nombril. Quand il fait froid, il met une chemise à carreaux par dessus, ouverte.

L'été, il passe son temps au coin de la rue en bedaine en fumant des cigarettes. Il va finir par crever d'un cancer de la peau, que je me dis.

Lui, il est là de mars à décembre, toujours tout seul. En janvier-février, je ne sais pas où il va. C'en est qu'un parmi tous ces gens qui sont plantés là du matin au soir, je sais, mais c'en est un spécial. C'est mon clochard préféré. Il n'est peut-être pas clochard, mais une chose est sûre, c'est qu'il est errant. Je pense qu'inconsciemment, je veux m'entretenir avec des corps errants afin qu'ils m'aident à trouver mon propre chemin. Je suis tellement bancale, j'ai comme les chevilles cassées, rien n'avance à rien. Ma destinée m'est étrangère, mes aspirations sont inconscientes, mon estie d'existence occulte ne mène à rien de bon. Je veux savoir qui je suis et de quoi je suis capable, je veux m'envoler, ciboire.

Ils sont tellement beaux mes rêves de petite fille, vous savez. Illusoires à souhait. Ils se sont essoufflés d'eux-même lorsque j'étais âgée de 16 ans et que j'avais la tête ailleurs, sans doute en train de suçer Simon dans le parking du Buffet des Continents.

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chuintements du nourrisson

2009-04-13T21:26:00.000-07:00

[contes flagrants d'une chipie véreuse vivant au centre ville]

*vagissements à minuit moins le quart.

Les tracas du frauduleux,

l'aria de son insomnie,

les désagréments du gain.

Le bruit.

-Ce gars-là violerait sa propre mère.

-On dit 'volerait sa propre mère'.

-Ben lui, sa mère, non seulement il la volerait, mais il la violerait avec plaisir.

-C'est dégueulasse.

-Ça dépend du point de vue.

Quand tu passes ton temps à fourrer le monde à tour de bras, tu deviens insensible à ça. Ta mère, dans le fond, c'est moins sale que n'importe quelle salope que tu pognes sur le coin de la rue.

[Assez de cette concupiscence insalubre.]

Il y a des années que je n'ai pas dormi tout le jour dans un hamac.

Damnée mythomane que je suis, pardonnez mon écart; je n'ai jamais dormi tout le jour dans un hamac de ma vie.

Pour tout vous dire et en toute honnêteté, je ne possède pas de hamac.

Point à la ligne,

je divague

épaule bovine exotique et diuritique

2009-04-08T22:32:00.000-07:00

-Parfait refuge sauvage à notre manière, on peut encore discuter du coin de pays, bien sûr. Nous sommes si jeunes encore et tantôt ne nous effraie guère. N'est-ce-pas Albert, mon coquelicot? Je suis excitée comme une puce juste à l'idée de voir Sandrine jouer du piano au salon, je n'en peux plus du silence de cette maison. Ha et puisque j'y pense, mettrais-tu cette plaque de lardons au four pour moi je te prie?

Atonique, Albert se leva, prit la plaque et la flanqua au four.

-Autre chose pour toi, peut-être? dit-il en enfonçant ses mains dans les poches de sa veste.

-Je ne sais pas, répondit-elle absorbée. Elle s'affairait à insérer des morceaux d'ananas dans une gigantesque épaule de boeuf.

Je veux simplement que tout soit inoubliable.

Un jour plus tôt, Albert avait osé lui dire: 'mon amour, ne crois-tu pas qu'il faut plutôt cuire un jambon avec l'ananas?' Sa tendre moitié l'avait regardé en souriant, à la manière d'une éducatrice spécialisée devant son jeune patient qui aurait commis une bévue craquante, puis lui avait caressé l'oreille en murmurant: 'mais non, mon chou. C'est du boeuf à l'ananas.' Mais Albert insistait, contre toute attente: 't'es sûre, parce que du jambon ou du poulet à l'ananas, je veux bien, mais le boeuf à l'ananas, ma chérie... Le boeuf à l'ananas, j'en n'ai jamais entendu parler.' Elle parût un tantinet choquée, pinça un peu plus les lèvres, marcha jusqu'au fourneau puis se retourna vers Albert en riant. 'Qu'importe, tu mangeras ce qu'il y aura à table. Tu m'entends?'

-Bien évidemment, ma chère. Bien évidemment, avait répété Albert.

sept d'avril

2009-04-07T17:12:00.000-07:00

j'aurais aimé être cette femme.

Buk

_________

- Présentement, je bois du lait de soya biologique au chocolat dans un coupe. J'ai mis PJ Harvey dans le lecteur dvd parce que mon système de son est brisé. J'essaie de ne pas penser au fait que je me suis fait faire des mèches et que c'est peut-être laid. J'essaie de faire le vide.
C'est difficile de faire complètement le vide quand on a continuellement quelque chose à se reprocher. Moi, je suis comme ça.

-- J'ai encore envie d'une coupe de lait de soya biologique au chocolat. Pour souper j'ai mangé une soupe aux légumes desséchés Knor, mais j'avais ajouté une canne de maïs et une poignée d'orzo. J'ai fait griller deux tranches de pain au fromage avec ça. J'avais jamais mangé ça ensemble, de la soupe aux légumes pis des toasts au fromage.

--- J'avais reçu une crème pour le corps au beurre d'amande de la part d'une ancienne belle-mère que j'aimais bien. Après le bain, au moment où je je m'appliquais à étaler l'hydratant corporel en question, je songeai: pourquoi diable ai-je flanqué aux ordures tout objet contondant relié de près ou de loin à ce garçon alors que je m'enduit allègrement de ce produit qui m'ait été offert par sa propre mère? Je me dit qu'il s'agissait d'une très bonne crème et qu'il s'avère qu'elle sente bon le bonbon cerise-amande sucrée.

---- J'aime la PJ Harvey du début des années 90. Quand j'écoute ça dans mon salon, je me sens terriblement rock and roll/grunge/garage. Rebelle en robe de chambre. Faut pas que l'anarchie aille trop loin dans ma zone de confort, vous comprenez, je suis douillette. C'est tu normal de pas être réactionnaire à 24 ans?

notes d'aujourdhui

2009-04-06T15:55:00.000-07:00

*Promesse tenue, une sentence d'incarcération à perpétuité.

Sans appel.

Tabarnack.

**Merci d'avoir décliné mes élans d'amour sens unique même si ça me fait mal tout le temps. Merci, merci, merci.

Au risque de faire un mauvais jeu de mots, merci de m'avoir remercié.

***Je mesure cinq pieds huit pouces. On peut dire que je suis assez grande. Pas super-super grande mais quand même grande. Je pèse environ cent quarante livres, ce qui est plutôt normal considérant ma taille. Quoique certains pourraient me trouver lourde. On me parle souvent de ma poitrine lorsque je me fais complimenter. J'ai toujours été gênée par la pâleur de mes mamelons, bien qu'on ne m'en a jamais fait la remarque.

Ma pilosité est relativement faible sauf en ce qui concerne mes bras et entre les jambes.

**** Vieille rengaine/ de vieille rancoeur/ de peine d'amour épuisée/ d'une fille sans contrôle/ état en éclats/ remous de chagrin/ retour du malfrat/ organes atteints/ rémission/ rechute/ guérison.

***** insulté par le pont coupé, le pont imaginaire

corde raide, paire de ciseaux

occupé par le souvenir qui l'habite, préoccupé par le flou

le corps-résidence

escale-liberté

échoué sur la berge dune rivière brune

en plein centre-ville.

qu'entends-tu, cul?

2009-04-02T10:15:00.000-07:00

thérapie par le rire

rossinante

2009-04-01T10:02:00.000-07:00

Lectorat très cher,

une semaine exactement après l'attentat nu de numéro de dossier, je suis sérieuse quant à mon aspiration à cesser de tourner et retourner l'incident de tout bord tout côté. Les limbes du mercredi 25 mars dernier m'effraient encore, moi qui arborait de belles mains manucurées. La folle étant ce qu'elle est et ma tendance à m'arracher les ongles avec les dents, j'ai l'exclusive tâche de relever mon cul du sol. Parce qu'on ne peut pas mourir de ne pas savoir et qu'il me reste une poignée de dignité dans la poche de ma frock de cuir, je serai forcée mais enchantée de dire fuck you à ceux qui, dans l'ombre, me voudraient du mal. Inversement, je m'estime infiniment choyée, que dis-je? , profondément touchée et bénie [quel mot serait assez fort de toute manière] d'être chevaleresquement épaulée.

En ce sens, je reconsidérerai sérieusement certaines fréquentations potentiellement malsaines ou simplement inutiles, uniquement parce que j'ai l'ambition d'un jour toucher le ciel. Je tiens par la main des étoiles filantes multicolores, je suis le zèbre zébré rose et jaune dans un troupeau de zèbres zébrés noir et blanc. [ L'image vient d'une carte d'anniversaire.]

Ayant ceci d'écrit à présent, je tenterai d'honorer ma parole et de dormir un peu.

gamma-hydroxybutyrate

2009-03-31T21:05:00.000-07:00

À l'exorde d'un printemps propice à l'outrage, fleurette se fane à l'avance. L'envie soudaine du vagabond de se dégainer le pantalon, pulsions désordonnées.

Le danger errant déambule tranquillement.

La convoitise répugnante de l'écorcheur vipérin déflore la jeunotte à la hâte. La convoitise dégoulinante et poisseuse qui bouleverse les mères et enrage les pères au point de saisir la scie mécanique. Partie quelques heures dans un autre monde, un monde où les lumières sont éteintes. Le temps d'un drink, d'un gin tonic, le temps d'une paix, le temps d'une guerre, d'une autre bière, le temps d'une pipe, le temps d'une bite. Fleurette, elle a en masse le temps, astheure, de se sentir sale.

femme suffoquée

2009-03-30T12:35:00.000-07:00

Homme inconnu au doigté envahissant, mollement recherché.

Au grand jamais retrouvé.

Conquis en dessous de la table pour s'échouer sur l'abdomen.

Temps gris, crachin.

Femme sérieusement endommagée, penchée sur les latrines.

Convulsée.

Aux abîmes des amnésiques, la femme tient le loup par les oreilles.

Les contraintes de l'oubli, la couleur de la noirceur.

Déconfite est la femme, polichinelle.

Comme j'aimerais lui faire manger ses testicules dans une sauce au vin.

Lucrative revanche.

Jours de maux rouges, morose, la femme se tait.

rouge-gorge

2009-03-29T20:05:00.000-07:00

Je ne sais s'il existe un livre intitulé Comment ne pas succomber à la honte, mais si j'en trouvais un à la bibliothèque, je parcourais attentivement sa tablette afin d'y trouver un ouvrage portant sur le désespoir d'être anonymement honteux. Car la honte n'est pas fugace, elle persiste et ce, sans biffer une seule heure. Complètement vannée, d'abord sur les genoux, puis sur le flanc. Cette nuit-là m'a lessivée.

On me sait quelque peu extravagante à mes heures et charnelle, je l'entends, certains soirs. Mais franchement pas impudique, allons donc.

J'ai le dégoût profond des hypothèses, dans ma bouche, ça me laisse le goût des égouts.

En incidence, seul Dieu le Père sait quel sort me fut réservé.

trouver son visage

2009-03-28T17:49:00.000-07:00

La face de fille découpée, ça me va très bien. La fin de la soirée, elle, on ne la connaît pas. Un trou béant. Un autre trou, béant de surcroît. Entre une heure et demie et sept heures du matin. Black-out.

j'ai un nouveau blog

2009-03-25T01:50:00.000-07:00

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argardez pas le bordel

blog second

les peines d'amour, c'est loin d'être new age

2009-03-25T00:14:00.000-07:00

Une planche de bois, peinte ocre. Une pinte de blonde et pis fuck, on s'roule-tu un joint. Allons marcher un peu plus loin, mais seulement si le coeur t'en dit. Je voulais tellement faire la paix que j'ai oublié de me demander si l'un en voulait à l'autre. Pis en fin de compte, qu'est-ce que ça fait. Chacun prend son chemin. Quel con n'a pas perdu les pédales. Quelle vie n'a pas de bataille.

C'est une histoire comme 100 000 autres, on dit que le prochain fight fera encore plus mal. Et c'est ça que je trouve beau, avancer sans même s'en rendre compte. Porter la tête de plus en plus haute, poser les pieds pas après pas, au travers des décombres des années grugées par les rats. Des histoires d'amour brisées, cassées puis réduites en poussière, tout le monde en a 1000 d'écrites à quelque part dans le débarras.

[Les peines d'amour, c'est loin d'être new age]

Je suis trop peu disciplinée pour avoir compté les jours, mais je dois admettre qu'avoir compté les mois, c'était pas mieux. Quand ces machins-là s'accumulent, ça donne le tournis, le vertige et des nausées, même que des fois ça fait pow pow dans mon ventre alors là, je vais directement aux toilettes. Le mieux c'est encore de ne pas y penser, ce que je réussis généralement assez bien maintenant.

[L'amour remplace l'amour à merveille]

Encore toute jeune et à moitié vieille, je viens d'être mise au monde. Je nais juste, je suis naïve mais méchante. Ce qui me trouble, si trouble il y a, c'est d'être confrontée à moi-même. Ce moi inconnu que je feins sottement de connaître depuis la ribambelle. Ce moi qui semble certain. À ce propos, si je regarde autour de moi à cet instant, j'y vois un salon. À y voir ce chien qui ronfle sur le divan et le bordel tout autour, il s'agit du mien. L'espace temps m'est irréel, ma vue s'est affaiblie. Myope sans lunettes.

[Encore la même, mais moins voyante]

salut soleil

2009-03-18T10:12:00.000-07:00

a migrating dialogue - Leonard Cohen

He was wearing a black moustache and leather hair. We talked about the gipsies.

Don't bite your nails, I told him.
Don't eat carpets.
Be careful of the rabbits.
Be cute.
Don't stay up all night watching
parades on the Very Very Very Late Show.
Don't ka-ka in your uniform.

(...)

oh, bonsoir

2009-03-17T21:33:00.000-07:00

j'ai lu beaucoup de vrais livres depuis que j'ai cessé de venir ici régulièrement. j'ai écouté beaucoup de musique vraiment tranquille. me suis intéressée aux bandes dessinées, j'en ai lu beaucoup, je me suis mise à dessiner pour passer le temps. j'aimerais ça faire un blog de mes petits dessins laites, me semble qu'ils traduisent plus mon mood actuel. faudrait que je plug mon scanner. ya aussi Léonard qui est parti, vous avez vu. on a fait des funérailles dignes de l'homme qu'il était et après la vie suit son cours, ainsi va la vie, mes amis. grand-maman a fait comme si de rien n'était, c'était bizarre. on a reçu une dizaine de gâteaux des voisins, c'était bon.

à part de ça, pas grand chose, pis vous autres?

aurevoir, Léonard

2009-03-06T08:56:00.000-08:00

Repose-toi, maintenant.

à la douce mémoire de mon grand-père adoré, Léonard Coulombe.

la chienne des si

2009-02-15T07:10:00.000-08:00

Le temps passe. Il change à peine. Toujours ce chien qui jappe. Chaque jour, un matin. Au matin, j'oublie. Puis me rappelle. Certes pas à l'ordre.

Je rabote les contours d'une planche de mélanine bonne pour la scrap. Au matin. Oh, matin, petit matin des tortures.

Et si jamais je devenais laide, et si jamais tu cessais de m'aimer. Pour vrai, pour toujours. Et si un jour tu traversais le pont. Si un jour les mois devenaient des années et que je devienne laide. Laide et grosse et monoparentale. Et si j'avais vraiment besoin de citalopram toute ma vie.

Si un jour je mangeais des mc croquettes dans mon lit alors qu'un enfant criait dans son moïse.

Si un jour tu étais tellement loin que cet enfant ne serait pas de toi.

J'ai la chienne des si, et si et si et si. Et si je n'étais qu'un personnage, et si j'étais dans le coma. S'il n'y avait pas de matins, si je mourrais vraiment de chagrin.

Le bonheur, dit-on, va et vient.

long time no see

2009-01-14T22:06:00.000-08:00

Je n'avais jamais porté attention à ceux qui disent qu'il faut souffrir pour créer. Je n'avais jamais médité là-dessus. Peut-être n'avais-je jamais souffert. Néanmoins, maintenant, je comprend. Il est venu un jour où, subitement, j'ai cessé d'écrire. Sans réellement le vouloir, ni m'en rendre compte.

J'ai toutefois cessé et au même moment, je me suis mise à être heureuse.

Pur hasard, direz-vous.

Je l'espère.

salut

2008-12-29T20:34:00.000-08:00

vulvaire: n. f. (lat. vulva, vulve) Espèce de chénopode dont les feuilles exhalent une odeur fétide. ( On l'appelle aussi ARROCHE PUANTE.)
vulvaire: adj. Relatif à la vulve.

joie, bonheur et tout le tralala

2008-12-13T17:53:00.000-08:00

Si facile, aujourd'hui. Vin, rôti, tarte aux fruits. Et toi. Et le chien. Le sapin, les lumières, la tempête. Mais une belle tempête pour une fois.

C'est si doux, de bon coeur, rire en éclats.

L'odeur, la musique et ta voix.

Regarde la lune, petite.

C'est si beau,

me voilà dans une vue,

au théâtre des amoureux.

Sur la scène.

Sur le quai.

N'importe où.

Rêveries des premières neiges,

la ouate sur ton pare-brise,

à sept heures exactement.

qu'est-ce que c'est?

2008-11-27T18:59:00.000-08:00

ça pourrait être n'importe quoi. un nombre. comme un nombre de fois. combien de fois on a fait l'amour le dimanche après-midi par exemple. mais je crois que ça compterait pas puisque ni toi ni moi n'avons calculé le nombre de fois qu'on a fait l'amour le dimanche. d'ailleurs nous n'avons peut-être jamais fait l'amour le dimanche, je ne m'en rappelle pas.

un point zéro

2008-11-19T21:04:00.000-08:00

Putain de mon coeur, amour de ma vie. Je ne hais pas ta bouche d'engloutir mon homme entier. Je ne damne pas le ciel de t'avoir fendu le corps en deux. Creusée jusqu'aux entrailles, bûchée pelvienne.

De quel pays viens-tu?

évacuer

2008-11-11T11:46:00.000-08:00

Essayer, essayer d'être un volcan. Appelle-moi Volcano avec un grand V même si c'est un mensonge. Please. Engendre une légende, pis ça, c'est un rime assez pourri merci. Renouer avec ma mère dans une chambre d'hôtel haut de gamme payée par le Ministère de la Santé. Liens de sang, race de ma race. Lit blanc sans frontière, enfouie entre les seins auxquels je me suis jadis abreuvé. Mère porteuse de l'inconditionnel, un jonc comme présent pour le jurer. Pierres aux reins scintillantes, riches minéraux logés dans mes voies urinaires. M'empêchent de pisser.

fuck a swan then you can sleep

2008-11-10T20:47:00.000-08:00

Quoi de plus drôle qu'une grosse ballerine?

La beauté de la chose, car oui, elle existe. La chose n'est pas que laide. Peut-être te semble-t-elle disgracieuse et impropre au caractère esthétique de la danse. Peut-être éprouves-tu de fortes nausées en songeant à la chose. Peut-être as-tu soudainement une pensée immorale et obscène. Peut-être es-tu seul ce soir, à te branler sur http://www.asianmuffin.com/. Peut-être as-tu plus de chance et que ta propre asiatique s'évertue à te faire éternuer la trompe. Peut-être est-ce un muffin, aussi. Si c'est le cas, t'en fais pas avec ça, vieux.

creux

2008-11-09T20:34:00.000-08:00

Je parle de toi quand je prononce des mots vides de sens. Paroles sans dessus dessous, chaos psychologique, détresse. Que je déliasse mes chevilles cassées pour ouvrir mes jambes à qui le voudra bien. Jouir de vengeance sans lubrifiant, friction sèche et douloureuse. Avaler quelques anxiolitiques d'urgence dans la salle de bain, boire à même le robinet. Insomnie inhabituelle, rien de pire que de voir le jour se lever au travers des portes françaises. Spectre d'une histoire à dormir debout, j'écris ton nom dans la buée de mon souffle. Lettrage carré formé du bout du doigt qui s'évanouit lentement pour laisser transparaître la réalité troublante qu'est le fond de ma cour. Au secours, dis-je sans voix.

1000 excuses

2008-11-07T11:28:00.000-08:00

Incapable de tout sauf de choir. Comme cette pauvre Diane qui s'est mise à genoux m'implorant de lui offrir logis pour la nuit. Seule et vieille, surtout faible. Elle ne voulait même pas des cinq dollars qui lui pendaient au bout du nez. Elle a crispé les rides de ses yeux, a tordu sa bouche, a lâché un sanglot. Elle m'a supplié, elle m'appelait madame. J'ai dit: Diane, je peux rien faire pour vous. J'ai dit: Vous n'êtes pas seule, ne vous sentez pas seule. Sachant très bien qu'elle l'est et qu'elle le sait. J'ai pris son visage entre mes mains, une paume sur chaque joue. J'ai dit: Ça passera, tout fini toujours par passer. J'ai dit ça comme une conne. Elle a fait signe que non en me regardant droit dans les yeux. J'ai mis ma main dans son dos. Diane tremblait comme une feuille. Elle n'était pas sale, elle n'avait pas bu, elle n'avait même jamais passé une nuit dehors de sa vie. Certainement désorientée mais pas folle, simplement trop fatiguée pour sauver sa peau. Ça m'a fait mal à l'estomac comme si elle me poignardait. Mais elle se tenait devant moi un poing serré, l'autre refermé sur un sac de plastique. J'ai dit d'autres choses, aussi. Des choses qui n'ont rien changé. Rien que pour montrer que j'ai du coeur mais pas assez pour l'inviter à dormir chez-moi. J'ai dit: Gardez courage, Diane. Soyez forte, ça passera. J'ai mis les cinq dollars dans la poche de son manteau puis je l'ai prise dans mes bras. Ensuite, je me suis sauvée.

sans danger ni fausse modestie

2008-11-06T11:23:00.000-08:00

Elle aimerait écrire comme une autre, du coup il n'y aurait plus rien à dire ou à redire. Ainsi, elle pourrait éteindre la lampe qui se tient à son chevet depuis des lunes, empoussiérée, témoin lumineux de ses frasques nuptiales. Réverbère de l'ennui et de la honte. Des éclats de rire se font entendre dans les maritimes, l'ordinateur est posé sur ses genoux. L'imagination fertile, l'utérus ensanglanté, elle expulse par les mots. Elle grinche des dents et sursaute au moindre bourdonnement d'une mouche à fruit. Sa maison est inaccessible de la rue. Pour y entrer, les meurtriers doivent pénétrer dans une petite forêt rasée où vivent cent familles de rongeurs. L'odeur qui y règne est immonde au point de débecter tout assassin. Si elle dormait, elle le ferait sans doute sur ses deux oreilles. Ses silences ne sont pas silences, ils sont échos et les ronflements de la bête atteignent des décibels encore inespérés ici-bas. Une substance se consume dans une tulipe de métal à la journée longue. La fumée blanche émane, brûlante. Un encens qui embaume le monde. Les cendriers sont pleins, répugnants et elle cherche du feu, une fois de plus.

statistiques (but who cares)

2008-11-05T23:32:00.000-08:00

Ya des perdus qui aboutissent ici comme un cheveu sur la soupe en fouillant google à propos de:

'big butts blog'

'maigrir urgent'

'fuck with nougat stick'

'je suis trop grosse'

'asiatique vomi dans la bouche'

'big butt vieille plotte'

'jeunes filles trayant une vache'

'crampe au coeur'

'nougat sa fait grossir'

ainsi que 'ma vie c'est pas du nougat'.

Inspirant, n'est-ce pas?

points de suspension

2008-11-03T12:17:00.000-08:00

Bottes de pluie, chaussée glissante, glace noire, j'étais pas censé crever cette année mais Dieu en a décidé autrement. Dis quelque chose de beau à mes funérailles, fais comme si t'avais mal de ma mort, enterre moi avec toi couché sur mon corps. Dans mon cercueil en bois écologique. Prend mon père par la taille, marchez derrière le cortège comme si vous aviez chassé le petit gibier ensemble. Je voulais être incinérée mais je n'ai pas eu le temps de le dire de mon vivant: j'ai peur de me réveiller six pieds sous terre. J'ai toujours voulu que ma chair et mes os soient réduits en poussières; reposant éternellement au fond d'une urne fluorescente.

Ça s'anime dehors, grues, charrues, camions et jurons. Réveil douceur comme quelques gouttes d'eau de fleur d'oranger dans un verre de lait chaud. Je ne suis pas morte, c'était cauchemardesque. J'inspire l'air froid de mon appartement, je râle un peu, mal aux poumons. Teint verdâtre, tête grise, j'en suis navrée, vraiment. Ne pas boire de javellisant, ne pas mettre le feu au logement. Ne pas partir pour le Labrador sur le pouce, ne pas dépenser les seuls quarante dollars que j'ai, doux désastre. Je dois la peau de mes fesses à une société hydroélectrique et je frissonne dans mon pantalon de flanelle ridicule. En bas à droite, les chiffres courent vers demain, un deux trois quatre, comptine quotidienne. On n'y échappe pas.

connerie

2008-11-02T16:25:00.000-08:00

Tic tac tic tac, le temps file et tout ce que je trouve à faire c'est de boire ma paie et de débouler les escaliers tête première. Rouge noir rouge noir, c'est pas trois cents ecchymoses qui vont m'arrêter. Une vodka-lime, s'il-vous-plaît, Adam. Quand tu connais le nom du barman, tout le monde est impressionné. Bang dans ma face comme si tu vargeais de toutes tes forces, la gueule en sang, les dents pétées, pathétique, totalement défaite. Corbeau empaillé, presque gothique, le visage blanc. Tu peux te traiter de con, t'excuser de rien, me dire des mots vides au travers d'un sac de plastique, tu peux même être qui tu veux, connard. Avec ma longue cape, cigarette au bec, je reste qui je suis malgré une lourdeur dans la tête. Et qui je suis n'est pas nécessairement clair aujourd'hui. Nus pieds dans une flaque d'eau, température sous zéro, je n'ai pas la prétention d'avoir beaucoup d'amis. Âmes charitables, ayez pitié.

putréfaction automnale

2008-10-29T09:09:00.000-07:00

Le jour vient de naître et déjà je dois garder mon sang froid, faire mon pipi du matin, sortir le chien. Nous sommes sur le lit de mort d'octobre, nous attendons anxieusement la première neige. Rien n'est au four, nous ne mangerons rien de bon ce soir, comme d'habitude. J'ai laissé une citrouille pourrir au pied de la porte, sans même prendre la peine de lui entailler un visage. J'applique la loi du moindre effort à la lettre, je ne tricote même pas cette année. J'ai un énorme trou dans le ventre, j'ai le meilleur des amis, je suis fucking effrayée juste à l'idée d'être seule la nuit. Come on, grande fille qu'il me dit avant d'aller travailler. C'est bien mon problème, je suis une grande fille pis ça, ben c'est rough en ce moment.

mardi après-midi, rien d'autre à perdre

2008-10-28T11:03:00.000-07:00

Prétendons que nous ayons loué une voiture pour aller voir un show punk à Seattle, qu'il fasse assez soleil pour qu'on ait des lunettes fumées et que j'épluche des clémentines assise en indien à côté de toi, la fenêtre ouverte. Prétendons que Blue puisse traverser les douanes même si elle n'est pas vaccinée, prétendons qu'elle soit sur le banc arrière avec sa grosse tête à moitié dehors, les babines au vent. Prétendons qu'il ne pleuve pas aujourd'hui, prétendons qu'il n'ait rien existé et que tous ces noms d'animaux que nous nous donnons soient nos premiers mots. Prétendons que l'on écoute Janis Joplin, bye bye, baby, bye bye, imagine, si on buvait un café à trois heures de l'après-midi. C'est vrai quand elle dit free is just another word for nothing left to loose, pourquoi on n'arrêterait pas faire l'amour dans le bois en Ontario?

ton oeil

2008-10-26T21:20:00.000-07:00

pas de moi, évidemment.

Je suis pas capable d'écrire ce soir, mais ces draps là ressemblent aux miens.

je tombe de fatigue

2008-10-25T20:26:00.000-07:00

Je t'aime comme dans je n'aime rien du tout, des paroles dites sous le pont, comme quand on ne dit rien. Petites redondances, vont et viennent, variablement. Deux histoires même pas vraies. L'une sans issue, l'autre hermétique. L'un est parti, l'autre aussi.

Je résiste, je subsiste sans prendre mes jambes à mon cou. Je dors sur mes deux oreilles. As-tu souvenir d'avoir rêvé de moi? Ombrage d'un songe au plafond de ta chambre. Tu hachures mon dos d'égratignures, puis m'asperges de vinaigre.

L'un m'éjacule au fin fond de la gorge alors que l'autre me doigte le cul.

exactement comme ça

2008-10-24T12:04:00.000-07:00

Saeglópur - Sigur Ros

sans titre sans rien

2008-10-24T11:08:00.000-07:00

Que le vent souffle, s'il-vous-plaît, qu'il souffle. Alors que je m'apprête à faire du thé entre une limace et un cloporte, pour la collation de minuit. Un jour je tirerai ma révérence et enterrerai le tisonnier. Déjà, écoute, je me suis tu. Je dors sous les bourrasques, je roupille, bourrée. Je repose presque en paix. Demain je farderai mes paupières de charbon et soulignerai mon oeil d'un trait. Et je ne boirai certainement pas à ta santé.

geler en beauté

2008-10-23T09:45:00.000-07:00

Je ne vais quand même pas me faire tatouer des larmes. Une chance que j'ai de bons bouquins pour me perdre dedans. J'ai des envies de tout peindre en blanc, ça me prend comme ça, des fois. Je dois refouler mes pulsions saisonnières de te faire des tartes aux pommes, des rôtis avec des légumes racines, des potages aux betteraves. Elle aura ce jardin au fond de la cour et moi j'écrirai mes livres ailleurs. Ainsi va le cours des choses, on aime jusqu'à ce qu'on arrête d'aimer. Rien ne meurt jamais vraiment, tout revit et bientôt, il neigera. Et moi je clouerai des petites lumières multicolores autour des fenêtres. Puis, elle te fera une grimace et tu la trouveras irrésistiblement mignonne. Vous poufferez de rire en vous jetant sur le lit. Tu lui mordilleras le bout du nez. Comme des grands enfants. Comme nous, avant. Je n'ai pas oublié qui je suis. Moi aussi je vais être belle et heureuse dans l'automne. Le frimas me va à ravir, je crois que tu l'avais oublié.

vous savez ce que c'est

2008-10-20T21:05:00.000-07:00

vivre/dormir/revivre

2008-10-20T20:17:00.000-07:00

3 heures du matin, la tête sur des genoux, les cheveux en bataille et le tempérament aussi. 7 piastres de taxi pour ramper dans mon lit, me concentrer très fort pour ne pas vomir. Ne pas vomir, ne pas vomir. Réussir à me rendre aux toilettes pour dégueuler par terre, sur le tapis. Le chien veut goûter, il y tient absolument. Laisser le chien manger le vomi, retourner me coucher. Ark, un jour nouveau. Le chien pu de la gueule, mettre le tapis dans la laveuse. Encore envie de vomir, me brosser les dents, vomir dans l'évier. Me rebrosser les dents, me gargariser 5 minutes. Ça goûte encore, câliss. Salut, bon matin, merci d'être resté. J'y arriverais pas sans toi, j'espère que tu le sais.

la 144ième heure sera meilleure

2008-10-19T15:30:00.000-07:00

Une joke. On dirait une de grosse joke avec un fond de heavy métal recherché. J'ai eu mal au coeur cette semaine. Une abomination de semaine. Un esti de ravage. Vous auriez dû me voir. J'ai regardé l'avenir comme s'il n'y en avait pas pis c'était vraiment dégueulasse de penser au lendemain. Il y eu de ces jours, vous les connaissez, où il n'y eurent pas de nuits. Puis de ces autres où, à moitié endormie, j'ai regardé le rideau tomber sur la fenêtre. Ils sont allés et ils sont venus, mes amis très chers. Ils m'ont veillés comme ils l'ont pu.

Le temps. Je le sais. Je le connais, celui-là.

je ne sais plus on est quand

2008-10-16T18:13:00.000-07:00

Je parlais avec lui au téléphone, évidemment. Il essayait de ne pas me dire la vérité avec des mots qui sonnaient vrais, je l'accorde, mais qui ne l'étaient pas. Il essayait d'en finir en n'en finissant pas, il attendait quelque chose. Enfin, je crois. Quelque chose qui, cela s'entend, ne viendrait pas. J'avais pas même bouffé un seul légume grillé au midi, pas plus que la pâte d'anchois. C'est bien pour dire, ça fait trois jours que j'ai l'estomac dans les talons. Je vomissais quand même, au bout du fil. Allez donc savoir quoi, mais je vomissais. Dégoûtée. Exténuée.

Il n'existe plus aucune planète sur laquelle je peux compter, chers amis. Rien n'existe de plus humiliant que de se faire repousser du revers de la main avec presque dédain, avec presque plus rien dans les yeux. J'ai rien qu'une ostie de peine d'amour comme il ait été donné de vivre à trois millions d'autres avant moi.

Je vous quitte ce soir sur les mots de Cioran qui, aussi ironique cela puisse être, me font rire.

Il est des nuits que le plus ingénieux des tortionnaires auraient pu inventer. On en sort en miettes, stupide, égaré, sans souvenir ni pressentiments, et sans même savoir qui on est. Et c'est alors que le jour paraît inutile, la lumière pernicieuse, et plus oppressante encore que les ténèbres.

Allons, dormons un peu.

it's so unfair

2008-10-16T08:06:00.000-07:00

L'être humain n'est que froideur et c'est de même que ça marche, tendre la main dans le vide, s'agripper à rien du tout. Et c'est comme ça que ça marche, tout le monde doit respirer jusqu'à son dernier souffle. Il n'existe pas d'autres options. Aimer, aimer longtemps, plus longtemps que toi en tous cas. Apprendre, apprendre incessamment. J'ai le dedans tout autour comme si c'était jamais arrivé avant. Tu ferais mieux de courir.

C'est trop tard maintenant, trop tard pour s'asseoir.

elle me l'a lu dans un parc

2008-10-15T17:34:00.000-07:00

Cette seconde-ci a disparu pour toujours, elle s'est perdue dans la masse anonyme de l'irrévocable. Elle ne reviendra jamais. J'en souffre et n'en souffre pas. Tout est unique- et insignifiant.

Cioran

looking for the great escape

2008-10-14T13:32:00.000-07:00

Bad day, looking for a way home

looking for the great escape
Gets in his car and drives away
far from all the things that we are
Puts on a smile and breathes it in
and breathes it out
he says bye bye bye to all of the noise
Oh, he says, bye bye bye to all of the noise
Patrick Watson

plier les genoux

2008-10-14T12:31:00.000-07:00

Dalle par dalle sans toucher aux lignes sinon le requin va nous manger. Tu avances et moi aussi, chacun notre trottoir. Toi d'un bord, moi de l'autre. J'aimais bien marcher bras dessus bras dessous avec toi dans la rue. Même si ça arrivait pas souvent.

Ça résonne partout en basse-ville, le son de la défaite. De plus en plus près, de plus en plus ça se rapproche et pertinemment nous savons qu'il sera impossible de l'éviter. Pas comme l'attente vaine. Je me fiais à un sablier truqué depuis cinq mois. Ça explique mon retard, pour ceux qui tenaient à ce que je rende des comptes. Pour ceux qui auraient pu se méprendre à mon sujet.

cela nous va bien

2008-10-12T08:00:00.000-07:00

L'absence d'un ami en fait vite un étranger
Édouard Pailleron

foutoir comme coeur de nougat.

2008-10-12T07:49:00.000-07:00

ne lisez pas ceci

2008-10-11T07:19:00.000-07:00

Édit. j'avais écrit quelque chose ce matin. Et pis ce soir quand j'ai relu, j'ai trouvé ça plus que pourri et en fait, je me rappelais même plus de l'avoir écrit. Pour être honnête, je me suis sentie embarrassée d'avoir pu publier un tel pitch de grosse peine grasse et trash. Vous l'aurez peut-être remarqué, je traverse un moment difficile présentement et la colère m'inspire beaucoup pour mon écriture. Mais tsé, ya des affaires qui doivent pas être écrites sur un blog qui ressemble à un bonbon dur écrasé dans rue. Ya toujours ben une limite au désespoir, sacrament.

Je tiens à présenter mes excuses à ceux et celles qui ont lu mon texte de marde, ça avait pas d'affaire icit pis. ben. ça arrivera pu.

Mention spéciale, toutefois, à Éric McComber qui avait compris de quoi à ce ramassis de mots pis qui m'a très gentillement commenté. awww thx &, x

bottes de cuir que ça m'fait peur*

2008-10-09T12:36:00.000-07:00

Rejetée comme quand on m'appelait Miss Peggy-Nez de cochon à l'école Bois-du-Nord, j'ai comme moins envie de me battre aujourd'hui. Ya personne, par exemple, qui a jamais osé me fourrer une volée. Je fais ma grosse tough avec mes épaules larges, mes ongles rongés pis mes bottes de cuir. Tassez-vous, Nez de cochon passe par là! Quand ils m'avaient traité de pute parce que j'avais du rouge à lèvres à récré. C'est quand même moi que Pierrot avait choisi de frencher en premier. Quand, dans l'autobus, ils avaient collé une gomme dans ma longue couette blonde. Ça avait fait enrager ma pauvre mère sans bon sens. Elle avait piqué une sainte crise à l'arrêt, le lendemain. Quand j'étais en troisième secondaire, les filles de 5 avaient fait une pétition pour m'empêcher d'aller au bal avec n'importe lequel des finissants. J'y avais été pareil en fin de compte, Jean-Seb m'avait invitée.

*titre inspiré de Moé pis Michel, de mes chers amis, Power Tendresse

pour changer de sujet

2008-10-08T20:44:00.000-07:00

Partie faire un petit tour pas très loin. T'auras pas le temps de t'apercevoir de mon absence avant que je ne sois revenue, j'imagine.

Les vieilles dames de mon quartier ouvrier me saluent tous les jours, plantées sur le coin de la rue pour l'éternité. Bon Dieu, qu'est-ce que je ferais pour ne jamais me retrouver là à mon tour. Je m'invente leurs histoires, je remonte leurs vies. Personne n'est à l'abri de la misère, apparemment. L'une est née ici et n'a jamais mis le pied en dehors de la ville; l'autre vient de loin mais c'était une autre époque et elle n'en garde pas le moindre souvenir. Vieillies dans leur jus, dans leurs bobettes de coton, la vie s'est chargée de les cuisiner home made à la St-Roch style. Avec ben du jambon pis des patates pilées. Triste et beau à la fois, fucking troublant pour une jeune exondée de la Côte-Nord comme moi. C'est de même que ça ce passe dans la réalité que je me dis en tirant ma cigarette dans l'égout. Je suis qui pour juger qui que ce soit, moi, qui n'a jamais rien vu. Tout le monde marche, rue du Pont, sans répondre aux sourires des deux vieilles qui ont froid en octobre. Personne ne voit qu'elles tendent devant elles un chapeau de laine.

écrit sous influence

2008-10-06T11:37:00.000-07:00

Je t’entendrais banger une adolescente tête dans le mur de ma chambre que je ne serais pas plus mal en point. Je suis sortie voir du monde, me faire voir, juste pour voir, j’ai eu droit a plus de sourires ce soir que de toi dans toute ta vie. Tu sais quoi, le barman est venu me porter un verre sans me raconter ses pépins financiers, il m’a dit à la tienne et il a pris ma main. J’ai détourné mon regard de ses yeux parce que j’avais pas envie de lui. J’avais juste en tête les mots doux que tu écris à de pures étrangères et que je vois sans vraiment le vouloir en furetant sur ce site où tout le monde gaspille sa vie. J’ai remarqué que je ne laissais pas les hommes indifférents et c’était pas à cause de mes gosses boules, innocent, j’avais gardé mon manteau. Je pourrais pas dire que ça m’a fait du bien cependant il est vrai que ça m’a changé les idées. Ça a changé le mal de place, maintenant je le sais que ça sera pas si facile de te remplacer. Pas que je trouverais pas meilleur mais faudrait que ce soit quelqu'un d’exceptionnel avec un cœur gros comme ça. Je suis pas nulle, je sais bien que ça peut prendre du temps. Je ne me suis jamais prise pour une princesse que l’on veut pour épouse coûte que coûte. Faudra qu’il voit combien grande je suis et qu’il soit encore plus fort que moi. Faudra qu’il soit tendre, pas comme toi. Faudra probablement que je prenne des longues marches en parlant aux planètes mais j’ai confiance en moi. De plus en plus, en fait, depuis que tu as disparu.

texte de frustrée

2008-10-06T09:47:00.000-07:00

Alors que tu savoures ton bonheur d'être frais divorcé, moi j'essaie de t'imiter. J'ai le regret de t'apprendre que je ne vais pas si mal que ça. Ni trop égarée ni trop errante rien qu'un peu de tachycardie, comme toujours. Chaque souffrance à son remède et tu n'es pas le traitement approprié. J'ai grand besoin de soins de confort. J'ai vu une ville où tu ne résides pas, j'aurais aimé y emménager. C'était tellement inspirant, le constat imminent qu'une rue puisse être belle sans que tu y aies posé les semelles de tes vieux running shoes. À l'hôtel j'ai dormi toute habillée, sur la couette. Wake up call à six heures du matin, l'organe vital qui s'emballe. Deux cafés, trois cafés, ça va mieux, c'est un autre jour qui s'amène. Je suis capable, j'en ai déjà affronté plus de huit mille cinq cents. Je me sens ridiculement minuscule, élément microscopique qui fonce à je ne sais plus combien de miles sur une autoroute américaine qui porte le nom d'un numéro. Je m'éloigne drastiquement, si un jour je reviens, je te traînerai en justice pour violation des droits de l'homme.

bachelorette

2008-10-03T07:06:00.000-07:00

J'urinerais bien sur ton visage en écoutant du Björk mais le lecteur est cassé. Mauvaise haleine du matin, crottes de yeux qui grafignent la rétine. Il faudrait que je me sorte de là, que je me plonge dans de l'eau savonneuse et attende que ma peau ratatine. Je suis l'aînée de ma génération, vieille jeune dans la fleur de l'âge. Plante verte dans un sol congelé. Trop jeune pour être vieille, je disais l'autre jour. Ma grand-mère est si belle comparé à moi. Mille kilos de tabac enfumé dans le système, complètement accro aux émissions toxiques. Essayer de faire ce que t'aime de huit à cinq sans broncher, pas facile du tout quand tu es un pantin dans la jeune vingtaine. Faut foncer, qu'ils nous disent à l'école, faut oser être qui on est. C'est ce que je tente la plupart du temps, un verre de styromousse à la main. J'ai longtemps cru que j'avais beaucoup d'amis, assez pour ne jamais être seule plus de dix minutes à la fois. Puis un jour, ils s'amourachent de quelqu'un et s'en vont avant le dernier autobus. On se ramasse deux trois cons, orphelins. On s'endort à l'aurore et pis la vie continue. Les années, les secondes et les gens, tout ça te rentre dedans comme une charrue dans ton corps. Encore forte, petite jeunesse, demain tu t'en rappelleras pu.

super cool

2008-10-02T19:11:00.000-07:00

C'est si drôle quand tu parles, les asiatiques peuvent bien se rouler par terre en se tenant le ventre à deux mains. Dans la loge, tu te verses une Guiness et y laisses tomber un petit verre de crème irlandaise. Tu le cales d'un coup sec. Grosse soif à soir, mon gars. Ça te fait une belle moustache. Des musiques d'Islande, de pays scandinaves avec des chanteurs blonds. Sur les tables, des sandwiches élaborés, des poissons crus très très chers. Grands festins auxquels ont droit les artistes underground de ta trempe. Super cool ton t-shirt, en passant.

mauvais métabolisme

2008-10-01T15:58:00.000-07:00

Étrangetés d'anomalies qui se créent à toute heure de la journée, comme une chute sur la glace, rien de brisé, sauf un rein. Jardiner à genoux dans la slush avec un goût de sambucca flambé dans la bouche. Transpirer comme une ménopausée en plein hiver dans sa jaquette rose bébé. Avoir sniffé de la poudre à la messe de minuit, faire des jokes avec l'évêque dix secondes avant qu'il ne procède à l'homélie. M'ennuyer à en crever, prendre mon bain avec des bulles qui parfument ma vulve. En rouler un dernier dans ton pick-up avant que tu fasses des bébés et chérisses la grosse torche qui allaite au moment même où mille étoiles crashent dans le fleuve. Me marier pour le cash, moudre des copeaux de parmesan et en mettre dans ton café à la pause de l'avant-midi. La guerre éclate et nous n'avons nul choix autre que de faire cuire ton chien.

1. comprendre à vingt-quatre ans

2008-09-30T20:35:00.000-07:00

Ne dites jamais de mal de vous; vos amis en diront toujours assez

Charles-Maurice, prince de Tallayrand-Périgord

crampe ovarienne

2008-09-30T14:41:00.000-07:00

Pas grand chose, juste nos pieds qui se croisent après qu'on se soit baisés. T'es con comme la lune, tu me prends et me jettes, tu me fouilles de ton sexe. Tu ris gras, te bidonnes de moi. Tu me couches et me suces jusqu'à la moelle, tout mouillé ton visage, de moi. Que tu remuasses ta bite dans l'humidité de mes parois, que tu mangeasses mes muqueuses.

Un hostie de temps de verbe ça, le subjonctif imparfait.

urgent besoin de maigrir (I)

2008-09-23T19:43:00.000-07:00

Quand je suis descendue de l'autobus, il était là. Pas qu'on avait rendez-vous ni qu'il voulait me surprendre, mais il était quand même là. J'ai d'abord voulu le saluer en lui plaquant ma main sur l'épaule mais quelque chose m'a retenu et j'ai plutôt cessé de marcher dans sa direction. Au même moment, une fille a surgit de mon angle mort. Sa droite. J'ai un peu baissé les yeux et j'ai vu sa main à lui dans le bas de son dos à elle. L'art de mourir dans la seconde même. Incapable de fermer les yeux ou de mourir pour vrai, j'ai vu sa main monter jusqu'à sa tête. J'ai vu ses doigts à lui s'enfoncer dans ses cheveux à elle, puis ses doigts à elle dans ses cheveux à lui. Ses yeux dans ses yeux, ses bras autour d'elle, ses lèvres à lui sur chacune de ses paupières à elle. Doucement. J'ai vomi dans ma bouche. Elle souriait, lui aussi. J'ai pensé au souper que j'avais cuisiné hier et qu'il avait mangé en silence avant de partir sans se brosser les dents. Ils se sont tenu la main en traversant le boulevard Charest sans peser sur le piton des piétons.

Tout d'un coup, mes huit kilos en trop m'ont semblé trop lourds pour avancer. Je voyais encore ses fesses devant moi, ses fesses plus petites que les miennes. Ses traits, plus fins que les miens. J'ai voulu briser l'asphalte, j'ai voulu me cacher dans un nid de poule mais je suis trop grosse.

J'aurais voulu me faire violer, attraper le sida et tomber enceinte d'un bâtard mais même les méchants ne veulent pas de moi. Alors je suis rentré et j'ai mangé du poulet à l'ananas.

je me sens comme ça

2008-09-18T10:40:00.000-07:00

ma vie, ma marde

2008-09-13T19:41:00.000-07:00

mon bureau de marde

Mon pote Gomeux, vous savez c'est qui, eh ben il m'a tagué. Ouais, et je ne ressens pas le besoin de dire: ok, habituellement je trouve ça nul à chier les jeux de tags mais là comme le concept est bon, j'embarque. Parce qu'on s'entend, c'est faux, j'aime ben ça les jeux de tags pis héhé, c'est drôle, non?

Toujours est-il que Gogom m'a demandé de montrer mon bureau. Faque comme j'ai pas de bureau je me suis dit que l'endroit où mon ordi était placé ferait l'affaire.

À côté de la t.v, sur la table de t.v, dans le salon.

Je sais, je suis minable.

Je passe la puck à alice la ptite vicieuse, vidoc la satanique, creppy la sweet sweet et fiel le gros pas fin. Let's go les gars.

L'or du monde

2008-09-11T07:46:00.000-07:00

Léonard et sa femme, ma grand-mère

J'avais deux ans et j'attendais devant la fenêtre du salon.

Son auto rouge qui se gare. «Tiens, Lo'nard arrive!»

Lo'nard c'est mon daddy, le père de mon père, la chair de ma chair.

Se passait pas un soir sans qu'il ne vienne me bercer avant d'aller faire le ménage à la commission scolaire. J'attendais mon Lo'nard tous les soirs devant la fenêtre du salon.

«Weyons, Lo'nard» je m'impatientais lorsqu'il tardait. Il a été mon premier meilleur ami.

Toute ma vie il m'a servi de mentor, de phare, très certainement d'inspiration. Tellement fort mon grand-père. Tellement, tellement fort.

On a eu mille fois peur de le perdre. J'ai souvent prié pour lui, pour que le Dieu avec lequel il parle chaque jour de moi lui laisse la vie.

Arrive ce temps où mon Lo'nard se sent las de se battre contre son corps.

84 ans et tout l'amour du monde.

L'eau remplit lentement ses poumons.

Que faut-il demander au ciel maintenant? De l'épargner? De le soulager?

Le tic de la trotteuse résonne dans ma tête 60 fois la minute. J'attends des nouvelles, le téléphone est mon pire ennemi.

Faut que mon Lo'nard sache combien fort je l'aime, il le sait, ma belle, me dit ma mère au bout du fil. Faut que je prie plus fort pour qu'il sache que sa meilleure amie lui tient la main, faut pas qu'il ait peur de mourir. Faut qu'il sache que je vais appeller mon fils Léonard.

un peu de tout pour tout le monde

2008-09-09T10:10:00.000-07:00

j'ouvre pu Itunes, ça prend trop de temps pis pourquoi t'as créé autant de playlists avec nos noms dedans loin loin on est rendu tellement loin que romantic din-din you&me ça me dit strictement rien pis c'est vrai que j'ai tous les défauts du monde mais je suis pas malhonnête et probablement plus intelligente que tu le crois pas besoin de me répéter les mêmes mots tout le temps je connais bien cette chanson là ya un sacré bout de temps que j'ai pigé mais le combat c'est pas contre la Terre c'est contre moi et mon fucking self-destructive behavior c'est pas qu'on m'a mal élevée ils m'ont toujours dit que j'avais une tête de cochon ils ont ben essayé mais à mon âge on appelle pu sa mère en pleine nuit pour brailler on essaie de se faire des amis qui ont le dos large pis une tendance à boire beaucoup de vodka ça court pas les rue ce monde là d'habitude les gens font le ménage de leurs appartements se lavent les cheveux régulièrement se brossent les dents trois fois quotidiennement et font dodo les fesses collées moi j'ai la rigueur à ras la semelle pis je suis devenue sauvage pour ne pas me faire juger c'est pour ça que je suis cloîtrée depuis des mois blême comme un drap une sorte de période d'incubation que je me suis obligé un genre de test à savoir jusqu'à quel point je pouvais vivre avec moi-même et sans toi je voulais pas aller plus loin que le bout de mon nez

j'ai réussi

je ne me déteste pas

don't piss in my pocket and pretend it's raining

2008-09-05T08:51:00.000-07:00

J'aurais plein de choses à dire, mais par maturité (ha bon?) je m'abstiendrai.

Pour compenser, je dirai que j'ai pas été capable de lever mon cul ce matin et que j'ai volontairement pas été au seul cours qui me semble un peu cool cette session, soit Écrire pour informer. Lazy ass je suis.

Pas full fière, je me lève deux heures plus tard et ouvre mon ordinouche, comme d'hab.

Bonjour,

Le cours du vendredi 5 septembre est reporté à la semaine suivante afin de vous permettre de participer aux activités organisées par l’Association étudiante dans le cadre de l’initiation. Avec l’accord de la direction du département, le premier cours sera donc donné le vendredi 12 septembre à 8h30.

Très cordiales salutations,

Jean-Marc Salvet

La vie est pas toujours une salope et les hommes des colons fenis, non, Jean-Marc Salvet me le confirme drette-là.

Comme mon amie Alice le facebook quotait hier,

Good morning Vietnam.

ça va mieux

2008-08-28T06:49:00.000-07:00

Super, l'été s'achève.

J'ai eu une saison merdique. Aucun rapport avec la température.

J'ai vu des shows assez exceptionnels en compagnie de jeunes gens hilarants à s'en exploser la rate. J'ai bu cent mille bouteilles de rosé, regardé un bon million de feux d'artifice. J'ai roulé jusqu'à Kamouraska pour entendre les vagues se briser sur le quai. Je me suis promené dans le cimetière de mes ancêtres et je suis tombé amoureuse d'un Berger Polonais. J'ai dormi à la belle étoile et j'ai eu froid. J'ai écris tellement de lettres, j'ai noirci tellement de cahiers remplis de mots qui ne se suivaient pas. Comme pour délier mes pieds, comme pour délivrer mon âme. J'ai pris tout mon temps, j'ai fermé la sonnerie du téléphone, je ne suis plus sortie. J'ai attendu que les battements soient réguliers, j'ai attendu puisque le temps, parraît-il, arrange tout.

J'ai compris, un peu plus en tout cas. L'amour, le deuil, la nature, la tristesse, le bonheur, la paix dans le monde, la vie.

Je me suis pardonné.

Puis, j'ai dessiné une colombe et je l'ai laissé s'envoler.

pop

2008-08-05T06:53:00.000-07:00

Dites ce que vous voudrez, j'aime beaucoup cette chanson.
Avouez que ça vous donne envie de bouger les fesses.
Si j'avais un char, ça serait définitivement LA toune que j'écouterais le volume dans l'prélart pis les vitres baissées. Ça et I kissed a girl.
J'assume totalement.

2 petits chats

2008-07-22T07:13:00.000-07:00

Ti-Gris et Felli sont deux chats extrêmement chanceux. Jadis abandonnés par leurs crétins de propriétaires, laissés à eux-même dans les dangeureuses rues de St-Roch, ils ont trouvé refuge dans notre jolie cour intérieure et se sont auto-proclamés félins rois. Défiant mon bull-mastiff du regard, les chats rois dorment sur mon essuie-pied, se prélassent sur mes chaises de résine de synthèse, se bourrent la fraise de bouffe pour chats que ma voisine et moi achetons par amour. Ou par pitié. Je peine à distinguer ces sentiments l'un de l'autre.

regardez-moi

2008-07-08T06:55:00.000-07:00

J'ai pris la décision de faire comme 86.3%* des bloggeurs et de raconter des faits anodins sur moi-même et sur ma criss de vie plate. Parce que je suis tellement unique, probablement capable et que j'ai vraiment rien à dire.

-je suis nulle en informatique même si je me plais à prétendre le contraire. Je n'ai aucune idée de mon lectorat faute de piger que dalle au google analytics (et c'est peut-être mieux ainsi). Je ne comprend rien au flux RSS ou au google reader non plus.

-j'écoute tout le temps canal D.

-je suis grosse parce que j'aime trop le fromage.

-j'ai manqué la dernière rangée de ma boîte d'anovulants et je suis menstruée depuis 7 jours.

-mon divan sent la pisse.

-j'ai fumé 2 cigarettes depuis que je me suis réveillée.

-mon téléphone n'a plus de sonnerie et ça me fait du bien.

-je suis accro au café, au tabac, au rivotril, à la marijuana et à facebook.

-mon chien est gros.

-j'ai environ 22 000$ de dettes dont 20k reliés aux frais d'éducation et j'ai encore une osti de job de marde.

-j'ai des belles dents.

Ça fait pas mal le tour pour ce matin, la prochaine fois je post des photos de moi à la St-Jean.

*statistique aucunement fondée.

smoke your little smoke and drink your little drink*

2008-07-07T15:50:00.000-07:00

Depuis ce matin, j'ai tué 6 scarrabés ovales à carapace très rigide. Mon monstre domestique bleu aime bien le craquant-sous-la-dent de ces cadavres. Moi, j'aime bien quand l'une de ces bestioles reste vivante dans sa gueule et que ça chatouille dans ses grosses babines.

On a aussi tué un immense papillon orange, on a eu très peur, elle a jappé beaucoup.

Elle n'a pas vraiment apprécié le goût des ailes, je crois.

*fume ton petit fumage et bois ton petit breuvage

wanna play?

2008-06-28T20:17:00.000-07:00

madame Cohen

2008-06-28T19:44:00.000-07:00

J'y ai cru très fort, j'en étais absolument persuadée. Que je n'étais pas comme les autres, que j'avais une étincelle dans le fond des yeux. Je croyais que les hommes le remarquaient. C'est vrai, j'y ai vraiment cru. Qu'on m'aimerait profondément pour qui je suis, qu'on en serait chaviré. Que la Terre s'arrêterait se tourner un instant pour m'aimer. Que Leonard Cohen aurait été amoureux de moi et qu'il m'aurait composé une chanson. Une belle chanson qui porterait mon nom. Et tout le monde pleurerait d'entendre autant d'amour chanté pour moi. Pas pour eux. Non.

Pour moi.

Hallelujah

Bah, voilà mon nom n'a rien de poétique. Il est beaucoup trop moderne pour qu'on l'écrive dans une chanson d'amour. J'ai un nom de danseuse cheap. Pas un joli prénom sensuel qu'on a envie de susurer pendant des nuits entières comme Alice. Non, mes parents ont préféré me donner un nom de pute.

Et pis bon, faut que j'en revienne et que je fasse avec, c'est arrivé en 1984.
Ça commence à faire un bail et d'ailleurs, c'est très passé de mode de s'appeller comme moi.

je suis coeur de nougat, droguée, prostituée.

2008-06-25T20:36:00.000-07:00

ma mère ne lit pas ce blog.

rire puisqu'il vaut mieux en rire

2008-06-20T07:18:00.000-07:00

ya des ces choses que je ne réussi pas à dire. ya aussi toutes celles-là et d'autres que je ne suis plus capable d'écrire. ya de ces textes que j'aimerais avoir écrit. ya ces choses que j'aimerais avoir dites.

Poetry is no place for a heart that's a whore
And I'm young & I'm strong
But I feel old & tired
Overfired
And I've been poked & stoked
It's all smoke, there's no more fire
Only desire
For you, whoever you are
You say my time here has been some sort of joke
That I've been messing around
Some sort of incubating period
For when I really come around
I'm cracking up
And you have no idea
No idea how it feels to be on your own
In your own home with the fucking phone
And the mother of gloom
In your bedroom
Standing over your head
With her hand in your head
I will not pretend
I will not put on a smile
I will not say I'm all right for you
When all I wanted was to be good
To do everything in truth
Oh I wish I was born a man
So I could learn how to stand up for myself
Like those guys with guitars I've been
watching in bars
Who've been stamping their feet to a
different beat

I will not pretend
I will not put on a smile
I will not say I'm all right for you
When all I wanted was to be good
To do everything in truth
You bloody mother fucking
asshole
Martha Wainwright

you+me sur le tapis

2008-06-10T20:51:00.000-07:00

Il m'arrive d'oublier ce que c'est que d'être aimée, désirée, voulue à mort au point que ça fait mal mais mal comme dans ça fait du bien. Il m'arrive d'avoir peur de ce que j'oublie. Par contre je n'oublie jamais que j'ai peur et je sais, ma peur te fait peur. Je sais, tu as peur que j'oublie que tu m'aimes, que tu me désires, que tu me veux à mort au point que ça me fait mal mais mal comme dans ça me fait du bien.

?

2008-05-30T06:09:00.000-07:00

Qu'est ce qu'on fait d'un blog maintenu artificiellement en vie? J'ai l'inspiration comateuse, j'aime pas ce que j'écris. Ce que je voudrais dire a été kidnappé par mon cerveau abruti. J'ai le syndrome de l'adresse blanche parce que je noirci encore mes pages. Je me promène sur vos pavés virtuels, je croise vos chemins mais je ne trouve pas ma voie. Je suis pas game de supprimer mon compte blogger mais en même temps, je vois pas pourquoi je persisterais.
J’ai besoin de m’asseoir avec moi-même.
J’ai besoin d’avoir la tête froide.
Je reviendrai certainement, mais je ne sais pas quand.
Only God knows.

Peace out.

il fait beau, les enfants

2008-05-14T14:21:00.000-07:00

Sortez, allez manger une glace italienne, jouez à saute-mouton sur une haie de pénis, profitez-en.